La blague du jour !

[quentin]

je me pose des questions sur la brosse Adam électrique

C'est pour ça qu'elles le posent sur la joue dans les catalogues ?

[Bip.]

Bonjour.

Bel effort de poésie . Changeant en plus de l'oiseau-lyre dans le ciel.

Comme il pleut ,en ce moment, j'en ai 2 petites mignonnes sous le coude. Cela vous dit?
*- 1

Un couple vient de fêter son 60ième anniversaire de mariage. Ils étaient amis d'enfance et se sont promenés dans leur ancien quartier. Ils voulaient revoir leur école. La grille n'était pas fermée. Ils sont entrés et ont retourvé l'ancien pupitre où Louis grava "-je t'aime ,Claire."
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse , l'emporte chez eux et l'ouvrfe. Il contient 50 000 E.
Louis déclare "- nous devons rendre cet argent."
Claire affirme "- qui trouve ,garde." et planque l'argent au grenier.
Le lendemain, 2 policiers enquêtent dans le quartier et frappent à leur portes.
"- Pardon, vous n'auriez pas pas trouvé un sac tombé d'un fourgon hier?"
Claire dit :"- Non."
Louis : "- elle ment.Elle l'a caché au grenier."
Claire: "- ne le croyez pas, il est sénile."
Les 2 policiers se tournent vers Louis. "- Et si vous nous racontiez tout depuis le début?
- Et bien Claire et moi nous revenions de l'école hier..."
Le premier agent se tourne vers l'autre : "- viens ,on s'en va " !!!

*- 2 L'autre est une blagounette où il est question d'ânes, d'âneries et de tombola.

Le petit Manu déménage à la campagne et achète un âne à un fermier pour 100 E. Le fermier doit livrer l'animal le lendemain. Justement le lendemain, :
"- désolé ,fiston, l'âne est mort.
-bien ,rendez moi l'argent alors.
-pas possible, j'ai tout dépensé.
- O.K., vous n'avez qu'à m'amené l'âne mort
- Qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort?
- Je vais le faire gagner par tirage au sort, à une tombola.
- Tu ne peux pas faire un lot avec un âne mort!
- Bien sûr que si, je ne dirais à personne qu'il est mort.".

Dans sa situation, le fermier ne peux pas refuser. Il amène donc la dépouille de l'âne. La 15zaine se passe et le fermier revoit Manu.
"- qu'est devenu l'âne? -
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets de 2E.. Cela m'a fait une recette de 1 000 Euros.
-personne ne s'est plaint.
- Seulement le gars qui l'a gagné. Je lui ai remboursé ses 2 E. Il n'a pas fait d'histoires.

Le petit Manu a vieilli. Probable qu'il est devenu un ministre des Finances quelconque. Pour gagner plus, il est entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.

[lepompier]

Bonjour à tous ,

À médité quand la machine fonctionne encore ,

[Philippe]

[auroreg Tournaisis]

[Bip.]

Bonjour.

Une femme est convainceu que son mari couche avec la bonne. Un jour ,elle donne congé à la bonne pour le w.e. sans en avertir le mari. Cette nuit-là, son mari se lève :
"- excuse-moi chérie, j'ai des maux de ventre." Il s'en va aux toilettes.
Sa femme se rends dans la chambre de la bonne , se glisse dans le lit et éteint la lumière. Il vint en silence et sans perdre de temps font ce qu'il y a à faire, crac-crac. Après avoir fini, la femme s'écrie:
"- sûrement que tu ne t'attendais pas à me voir ici,n'est-ce pas?".Et elle allume la lumière.
"Non,Madame",répond le gardien.

[pudibonde59]

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant. Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : >" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel... ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

[Bip.]

Ne jamais pratiquer cette méthode pour de vrai sur un môme. Séquelles et traumatismes définitifs.