La blague du jour !

[Philippe]

Vous êtes en forme

Vous m'avez bien fait rire

[lepompier]

Bonjour à tous

J ' ai pas bien compris !! ha ha

[JPh Rumilly]

Content de vous faire rire.

[JPh Rumilly]

A la cantine de Renault, trois militants de la CGT discutent de leurs lectures.
- Moi dit le premier, j'achète l'Humanité !
- Moi fait le 2ème, je lis l'Humanité, plus l'Humanité Dimanche et Révolution !
- Moi, lance le troisième, je prends Modes et Travaux...
- Quoi ? S'écrient les deux autres. Tu achètes Modes et Travaux ?
- Oui. Parce que c'est plein de patrons ! Et tous les matins, je me torche avec !

[JPh Rumilly]

Un Flamand en voyage au Japon achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !

Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle : GODFERDOMME ! Trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !

PS: elle m'a été envoyé par un grand ami Belge.

[lepompier]

[Philippe]

[JPh Rumilly]

C'est l'histoire d'un paysan
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.



Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...